Прик! Ржачно! Пишы исчо!

вось ещо:

продольжаю...

ишо:

больше ничего не буду писать, просто смотрите:

Что котом о пенёк, что пеньком о кота, всё равно дохляк! - сказала Даф, поднимая за крыло дохлого Депресняка.
_______________
Проснулся утром Меф с больной головой: "Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы... Нет, надо завязывать с травкой!"
_______________
- Хлопай рестницами и взлетай... - сказал Мефодий после боевой маглодии измены.
_______________
"Все-таки не зря я стала валькирией!" - подумала Ирка, выплевывая надколотый зуб.
_______________
Эдя Хаврон дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"
_______________
Дафна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!
_______________
Глумович спрашивает Вовву Скунсо:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
_______________
Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
_______________
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
_______________
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
_______________
Мефодий Буслаев стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwbuslaev.ru.
_______________
Идет Евгеша Мошкин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
_______________
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
_______________
Зозо приходит домой довольная и говорит Хаврону:
- Теперь Айседорка не стала хитрить! Она ясно сказала, что когда Новый Год и 8 марта придутся в один день, она повысит мне зарплату!..
_______________
К Нате клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
_______________
Антигон пытается забраться на березу, мимо проходит Ирка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!
_______________
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
_______________
Не всё то Дафна, что летает!
_______________
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…

Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Дафна – Мефодию:
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать!

Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка...

В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа...
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..

«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.

Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько...
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»...

Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет:
-А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева!
Ирка ему:
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит «вдруг»?!

Вчера 18:50:40 ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ДАФНЫ
4.00. Проснулась.
4.01. Открыла левый глаз.
4.02. Открыла правый глаз.
4.03. Открыла третий глаз.
4.04. Открыла для себя, что есть третий глаз.
4.10. Принюхалась.
4.11. Принюхалась еще раз.
4.14. Забалдела…
5.00. На-а-ата-а-а!!!
5.15. Сыграла «Менуэт» Моцарта.
5.16. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове.
5.17. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове Наты.
5.30. Поняла, что еще под кайфом.
6.00. Вылезла из кайфа.
6.01. На-а-ата-а-а!!!
6.15. Искала Нату по всей резиденции.
6.30. Нашла Нату.
6.31. Потеряла Нату.
6.32. Нашла Нату.
6.33. Потеряла Нату.
6.35. Нашла Нату.
7.00. Ах, что за прелесть эти телепортационные маголодии!..
7.05. Не моргай на меня так, чучело!
7.30. Очнулась.
7.35. Извинилась перед портретом Лигула.
7.36. Показала портрету пальчик.
7.38. Показала портрету пальчик за спиной.
8.00. Очнулась.
8.05. Показала портрету пальчик и убежала.
8.10. Поздоровалась с Мефом.
8.12. ПОЗДОРОВАЛАСЬ С МЕФОМ?!!
8.14. Дура!!!
8.30. Закончила осмотр двух почерневших перьев.
8.35. Пошла искать Депрю.
8.45. Депресня-а-ак!!!
8.50. Споткнулась о Зудуку.
9.00. Чимоданов, я нечаянно!
9.10. Что?!
9.12. Нет.
9.15. Нет, я сказала!
9.30. Выгнала Чимоданова.
9.31. Выгнала Чимоданова на улицу.
9.35. Негодяй! Чтобы я, уважающий себя страж света, поцеловала стража мрака?!! Обойдется!
9.40. Отправилась на прогулку.
9.41. Отправилась на прогулку с Мефом.
9.46. Не на прогулку?!
9.47. А КУДА?!
9.50. ИСКАТЬ ИРКУ???
10.00. Нет, я не с ним, девушка.
10.02. Да, точно!
10.05. Отвяжитесь вы от меня все!!!
10.30. – 14.00. Спала в своей комнате.
14.15. Выжимала подушку.
14.30. Выжала подушку от слез.
14.15. Задумалась.
14.16. Задумалась, могут ли блондинки задуматься.
14.20. Могут!
15.00. Думаю.
15.10. Послала Улиту на фиг.
15.20. Послала Евгешу на фиг.
15.30. Послала Чимоданова на фиг.
15.40. Послала Нату.
15.50. Нет, Меф, я не обиделась.
16.00. Да, я устала!
16.10. Сказано тебе, не обиделась!
16.15. Ненавижу Мефа.
16.17. Как он мог поверить?!
16.20. Ушел и слова не сказал.
16.25. Меф ходил за бензопилой. Тогда понятно.
16.30. – 17.00. Слушала, как Буслаев дверь пилит. Хи-хи. Американский флаг тебе в руки.
17.10. Не обиделась.
17.15. Да не верь, мне-то что?
17.20. Эй, ты зачем дверь починил?
17.21. Не смотри на меня так…
17.25. Я не кусок хлеба, а ты – не голодающий!
17.30. Не подходи-и-и!..
19.00. Проводила Мефа за дверь.
19.10. Прыгала по комнате: ура! Признался наконец!
19.15. Люблю Мефа.
19.30. Все еще люблю.
20.00. И сейчас люблю!!!
20.15. Э-э-э… как там сказала фея: и полюбит его навсегда?
20.30. Явление Христа народу.
20.31. Это я к ребятам спустилась.
20.35. Покосилась на Мефа.
20.40. Чуть не окосела, на фиг было рядом со мной садиться?
20.45. Погладила Депресняка. Эх, хорошо-то как!
20.50. Что-то спать захотелось…
21.00. Легла.
21.01. Легла Мефу на колени. Эх, хорошо-то как!
00.00. Проснулась.
00.05. Меф, ты, что ли?
00.15. Эх, хорошо-то как!
00.30. Заснула под Мефодькино «бу-бу-бу».
2.00. Проснулась.
2.05. Ты?!! А что ты тут делаешь?!!
2.30. Прогнала Мефа с дивана.
2.40. Вспомнила, что мы с ним помирились.
2.45. Дура!!!
3.00. Закончила осмотр двух почерневших перьев. Все, хватит, пошла я к себе…
4.00. Проснулась…
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Мефодий рассказывает Дафне:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.

Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Улита подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

Колыбельная Эди маленькому Мефу
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

!Ната учит попугая говорить:
- Повторяй за мной: я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Не ври, - крикнул попугай.

Учительница английского объясняет Мошкину как выучить слово.
- Возьми слово и повторяй его три раза, и тогда оно будет навсегда твоё.
Мошкин закрыл глаза и сказал:
- Ната,Ната,Ната...

Эдя: Слуш, водила, до Москвы-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Эдя радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
Э: А теперь далеко?
В: Теперь далеко....

Нашел Петручо в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, недоразвитый!

Улита:
- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.

Лигул, (убив Мефодия и получив власть над мраком) умирая:
- Клонируйте меня!!! Клонирование - единственный способ передать наследство самому себе!..

Антигон - Ирке:
- Поступай с людьми так, как хочешь, что бы они поступали с тобой. Подари Багрову букет роз!

Обьявление в туалете: ГОСПОДА ТУТОНХАМОНЫ! СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПИРАМИДЫ!

В семейной жизни Арей отличался редкосным садизмом! Нет, он не бил жену и не унижал дочку. О его садизме говорило то, что он назвал свою дочь Физдепёклой...

Петручче - Улите:
- Много будешь жрать - скоро поправишься!
Улита Петруччо:
много будешь вякать - скоро поджаришься!

Тартар. Вокзал.
- Внимание, внимани! Поезд №40 "Тартар-Дмитровка-13" отпровляется с девятого пути. Дорогой Лигул, беригите себя в дали от родины! А ты, проклятый Арей, топай от сюда и не возврощайся. Счастливого пути, Лигул!
Средний Тартар.
- Отправляется скоростной поезд №40. Лигул, одумайтесь, пока не поздно! Возле вокзала Верхнего Тартара работает гостиница. Лигулу одна ночь бесплатно.
Верхний Тартар.
- Арея просят выйти из вагона для томоженного досмотра. Руки на вагон, лицом к составу, ноги на ширине плеч, декларация в зубах! Всех секретарш, уведенных у Лигула, немедленно предъявить! Лигул, спокойной ночи!

Лысая Гора.
- Быгуп! Эйдосы из окон, вещи с вагона, руки на стол! Преветстувуем Арея на родине! Мечник, списки того, что у вас отобрали на тартаровскомвокзале предъявите Г.Дурневу. Сейчас тартаровец Вам все возместит!
Ростов-На-Дону.
- Внимание, внимание! Поезд №40 "Тартар-Дмитровка-13" остонавливается через две минуты. Просьба Арею выйти из вагона, что бы Улита могла повесится Вам на шею! Вагон с Лигулом опаздывает на восемь часов. Счастливой дороги! 
Москва, Дмитровка-13.
- Внимание! К трестьей платформе прибыл скоростной поезд №40 "Клятый Тартар-Славная Дмитровка-13". Встречающие, можете подойти к поезду, тартаровский склад к сожалению остановился где-то в Москве-реке и сейчас со своим ублюдком наслаждается живописным московским видом. Встречающие Быгупа могут подождать своего козла на нарах под присмотром славного Петручче и знаменитого Зудуки.

Сидит Меф на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его Дафна по плечу стучит:
- Мефодий, проснись, ты обделался!

Разговаривают Меф и Дафна:
-Меф, какое горе!
-Что случилось?
-На Улиту напал маньяк!
-О, Боже?!Неужели?
-Да.
-Бедный маньяк...
===============
-Скользкий тип.Подумал Эрссиорх подскользнувшись о пластилиновую лужицу оставшуюся от Тухломона.
===============
Ой, тебе же не больно, да?Спросил Евгеша у Чумодана случайно отморозив ему уши.
===============
Арей принимает экамен.
Арей - Мефодию:
-Иди в кусты!
Меф вошёл в куст "Бах!" выходит с фонарём.
-Слабо.
Арей - Мошкину:
-Иди в кусты!
Мошкин входит "Ба-бах!".Вышел, два фонаря.
-Отвратительно, сказал Арей.
Говорит он Чимоданову:
Иди ты в кусты!
Зашёл он в кусты "Ба-ба-бах!".Выходит, два фонаря и шишка на лбу.
-Превосходно, просто превосходно!
Мошкин - Арею:
-Почему Мефу слабо, мне отвратительно, а Петруччо превосходно?
-Я за свою практику впервые вижу ,что на одни и те же грабли трижды наступали!

Вчера 18:50:40 Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я нашла несколько.Но сама еще не читала.Так что...
Гарри Поттер своему другу Рону Уизли:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Поттер на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла?
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

Северус Снейп:
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.

Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит:
- Профессор, голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту.

Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению:
- Ну что, Гарри? Завалил экзамен?
- Нет, завалил профессора!

Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно:
- Блек, что ты тут делаешь?
- Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус...

Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю лужайку и раздраженная Гермиона с громкими криками "Fuck оff!" пытается отогнать птиц.
Профессор МакГонагалл:
- My dear, do not use such words! Just say "Shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...

Спорят Снейп, Люциус и Волдеморт.
Люциус:
- Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!

Волдеморт назначил очередную вечеринку Пожирателей. Все в сборе - Лорда нет. Час нет, второй... Появляется.
- Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... И, не поверите, от страха обосрался.

Имение Малфоев. Обедают хозяйка и хозяин.
- Люциус, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Кэтерин есть любовник.
- Это проблемы леди Кэтерин.
- Да, но говорят, что муж леди Кэтерин поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? - Один из них белый, другой пушистый.

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
-Гарри снова пытался меня поцеловать.
-Но Гарри не курит!
-Хм, зато курит Драко!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
-О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
-Да нет же, на учёбу пора.
-Ура! На учёбу! На учёбу

Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Вольдеморт ругает сына:
Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
-Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
-Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Обращение Снейпа: Если кто-то что-то от меня хочет, Если кто-то меня достать пытается, Пусть он лучше о себе похлопочет, Может быть, он последний раз улыбается.

Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка пориподнимает бровь и смотрит на сына:
-Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
-Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голоcoм кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голоcoм - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто coбсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Гриффиндорцы co Снейпом снялись на фотку. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- "А вот это професcoр Снейп, давно уж помер."

Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!"

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!

Дамблдор: На арене всемирно известный Гарри Поттер сражается с Волдемортом!
Выходят Гаррик с Волдиком. Начинают сражаться. В кровавой, жестокой схватке побеждает Гарри. Волди уползает. Гарри, изнуренный, падает ничком. Публика в восторге: Ура! Мальчик снова выжил!
Гарри: Господи, когда-ж я сдохну!

- Папа, папа! Мне уже 16 лет! Теперь мне можно краситься, носить мини-юбки и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Драко, может не надо?

Заходит, значит, Снейп в большой зал.
Туфли белые, брюки белые, рубашка и мантия просто белоснежные, даже ВОЛОСЫ, и те БЕЛЫЕ!!!
Естественно, весь зал в шоке.
Наконец директор не выдерживает
- Северус! Что с вами случилось?!
Снейп недовольно себе под нос
- Тетя Ася приехала...
Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

0

Вот нашла...
За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

Лили Поттер идёт по улице, тащит за собой спотыкающегося оленя, и выговаривает ему:
- Ну сколько раз можно просить: не напивайся до потери человеческого облика!

В купе поезда едут Гарри, Рон, Гермиона и Люпин. Заходит дементор.
- Убирайся, - говорит Ремус, - никто из нас не прячет Сириуса Блэка под мантией.
«Да уж, под мантией - никто,» - подумал чёрный волкодав, глубже забиваясь в корзинку Живоглота.

Визжащая Хижина. Сириус рассказывает, что крыса Рона на самом деле Питер Петтигрю.
Рон (прикрывая крысу рукой): Он не Питер, он моя короста!
Сириус (с подозрением): Когда ж ты успел из него девочку сделать?

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Пожирателей - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

Люциус в Азкабане. Заходит дементор.
- К вам жена, мистер Малфой.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервульфа.

- Ты доволен своими пчёлами, которых я тебе подарил? - спрашивает Хагрид у Поттера
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже трижды изжалили профессора Снейпа.

Сириус, провожая Снейпа на собрание Ордена Феникса в секретном доме:
- Снейп, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Джинни Уизли разговаривает с папой через камин:
- Папа, я выхожу замуж.
- Слава Мерлину, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Папа ... ты не расстраивайся: я выхожу за Драко Малфоя.
- ... Ну что ж, дочка, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Папа, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а мама перейдет в кабинет.
- А ты, папа?
- О-о-о… обо мне не беспокойся дочка. Я сейчас вылезу из камина и умру.

Едут Снейп и Амбридж в лифте:
Амбридж:
- Если Вы начнете приставать ко мне, я закричу!
Снейп (в ужасе отшатываясь):
- Я тоже!

Похороны Гарри Поттера. Рыдающий Дамблдор на гробом:
- Это невосполнимая потеря! Нет слов, чтобы описать, как тяжело было для нас потерять тебя, Гарри!
Профессор Снейп (в сторону):
- Тяжело?! Да, практически, невозможно!
Кончились у Волдеморта деньги - своих-то и не было никогда, а Люция посадили. Послал он молодую бригаду Пожирателей кого-нибудь грабануть. Те ребята неопытные - отловили Рона Уизли. Связали и стали кунать головой в бочку, полную воды. Первый раз окунули, подержали. Достают и спрашивают:
- Золото есть?
Он молчит.
Второй раз окунули, подержали подольше, достали:
- Золото есть?!
Он молчит. Отплевывается.
Третий раз окунули. До-о-олго держали. Достают:
- Золото ЕСТЬ?!!!
- Ребят! Вы либо маску дайте, либо глубже суйте - а то я не вижу есть там золото или нет!

Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали

- Гарри, - ласково спрашивает Дамблдор, - почему ты наложил на профессора Снейпа Круциатус и убежал из Хогвартса?
- Видишь, Снейп, - говорит Гарри пострадавшему Снейпу, - даже директор не понимает, почему я тебя не за Авадил!

- Профессор Снейп, Вы ведь добрый человек, спасите Сириуса Блэка!
- Знаете, Поттер, Во мне два человека - один, добрый, не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй…

- Мадам Помфри, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, Северус! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известна!

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уизли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уизли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уизли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши наконец прибьют его!

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Бой УС и Ордена Феникса. Снейп вытаскивает раненых Гарри и Драко с поля боя. Драко стонет:
- Бросьте, профессор Снейп, не дотащите...... Да не меня! Поттера!

Паб «Голова дракона». Пьяный в дрова мужик поднимает фейс из тарелки с салатом, смотрит на не менее пьяного мэна рядом:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- Девоншир.
- О! Круто! Я тоже! А конкретнее?
- Возле Хармони Хилл.
- Ух ты! Там же рядом мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А серьезно - где ты живешь??
- Ну, есть там особняк - Малфой - холл...
- Надо же! Я тоже там... Вот это совпадения! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

Снейп ругает Малфоя:
- Ты опять наслал проклятье на Уизли?!
Драко:
-Профессор Снейп, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!

Поттер - наркоман. Приходит к нему смерть с косой. Поттер:
- Ты кто?
- Я? Смерть! За тобой пришла! Собирайся!
- Ааа... Ну давай хоть по косяку забьем на дорожку!
- (нехотя) Ну давай...
На следующий день:
- Т-тты ххто? - еле стоящий Поттер.
- Я - Смерть за тобой пришла! Собирайся!
- А по ккосяку нна дорогу?
- Давай!
На третий день:
- О! А я тебя знаю!!! Ты -Смерть! За мной пришла?
- Неее! Я за косяком и на работу...

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Экзамен по зельям.Гарри пришёл с опозданием.Професcoр Снейп:
-Bы где были, Поттер?
-Я в ралли «Всполох-2004» участвовал!
Прошло ещё пять минут. Рон приходит.Професcoр спрашивает:
-Bы тоже с ралли?
-Я? Я курил!

Экзамен по трансфигурации. В класс, покачиваясь, входит Рон и заплетающимся языком спрашивает:
- Професcoр МакГонагалл, вы примете экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ладно...
Рон, повернувшись к двери:
- Ребята, заносите Гарри!

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Bы-знаете-кто...
-Професcoр, не "Bы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, професcoр.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать професcoра Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, професcoр Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Притащился Люц домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, люц лалезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай я скзала!
-Не-а
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу

- Профессор Снейп, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас же скажу вашему декану.
- Она уже знает...
- ?
- Буфет упал на неё

Встречается Нарцисса Малфой с подругой.
Подруга спрашивает:
- Ну, как, Драко твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел тридцать баллов потерять, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку Огневиски, разбить стекло, набить
морду Поттеру и обматерить директора!

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

После наказания у Снейпа Рон бежит весь заплаканный и избитый. Его встречает Гарри.
Гарри: Что случилось?
Рон: Снейп пролил себе на руку горячее зелье.
Гарри: А с тобой что?
Рон: А я засмеялся...

Молодой Северус Снейп получает Темную Метку.
Вольдеморт: Ну, парень, теперь ты один из Пожирателей смерти, поздравляю.
Снейп: А когда будет собрание?
Вольдеморт: Да вот в понедельник,махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Снейп: Что Вы, я не пью...
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Снейп: Нет, не могу, мне для приготовления зелий нужен ясный разум!
Вольдеморт: Ладно, тогда в среду приходи.Позовем красивых ведьмочек, устроим классную оргию!
Снейп: Что Вы, не могу - моя девушка узнает, бросит.
Вольдеморт: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Снейп: Да нет, как Вы могли подумать!
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

Я должен это сделать, Снейп.
– Ни за что.
– Я сделаю это даже против твоей воли.
– Убирайся отсюда, Блэк.
– Ну же, Снейп. Чего ты боишься?
– Я не хочу.
– Мне плевать. Раздевайся.
– Нет.
– Как ты хочешь, чтобы я это сделал: стоя или лежа?
– Никак.
– Значит, стоя.
– Ты меня не понял?
– Подойди к столу. Лучше опереться руками.
– Блэк, прекрати немедленно! Оставь мою мантию в покое.
– Расслабься. Ты слишком напряжен. По себе знаю: если не расслабить мышцы, будет очень больно.
– Скорее, Блэк. Чего ты ждешь?
– Я должен сначала достать свой…
– Ну!
– Так. Сейчас.
– Осторожней!
– Не бойся, Снейп. Мадам Помфри сама учила меня делать уколы.

Вызывает Волдеморт Снейпа и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Снейп в ответ:
- Па-а, па-а...
- Память отшибло?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Снейп вслед:
- Па-ашел ты па-па-падло такое!

Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза:
- А это наш новый преподователь по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел!

Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню
Драко Малфой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.

В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!

Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
- Драко, сколько в твоём классе человек?
- С МакГонагалл - тридцать один.
- Значит, без МакГонагалл тридцать?
- Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!

«Профессор, мы вас любили», на мотив «Гагарин, я вас любила» гр.
«Ундервуд»

Он обернулся, кошмарно злой,
Такой прекрасный, такой знакомый,
Пихнул он Поттера ногой,
Его мы любим по-любому.

Злобный, злобный профессор наш,
Бровь приподнял и ухмыльнулся,
И от подобной красоты
Под стол Лонгботтом(Долгопупс) ломанулся.

Котлы взрывают и колбы бьют,
Эти кошмарные студенты,
Воруют зелья и нагло прут
Запретные ингредиенты.

Жизнь била, била вас,
Жизнь профа спалила,
Профессор, мы вас любили…

Припев:

Он знать не знает,
На свете есть
Особо преданные люди,
И чтоб ни сделал профессор наш
Его мы в жизни не забудем.

Пусть Дамблдора он убил,
Фигня, хоть Поттера заавадил,
А те, кто профа давно любил,
На все готовы Снейпа ради.

Разве, разве не знали вы,
Наш любимый профессор зелий,
Что снейпоманки всегда верны,
Ах, отчего вы не разглядели?

Жизнь била, била вас,
Жизнь профа спалила,
Профессор, мы вас любили…

Припев

И точно правда, что JKR
Твердит в эфире, что он ужасен,
А нам плевать, ведь знаем мы:
Он так прекрасен, что нас колбасит.

Злобный, злобный профессор Снейп,
Всех прекрасней и всех милее,
Его мы любим сильнее всех,
Нам с ним светло, от него мы млеем.

Жизнь била, била вас,
Жизнь профа спалила,
Профессор, мы вас любили…

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию ломится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает.
- Пронесло,- подумал Снейп.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.

Автоответчики:
1. Здравствуйте, Букля слушает, в данный момент Гарри Поттера нет в башне, он играет в квиддич, позвоните позже.
2. Приветствую вас, это Имение Малфоев, мы не можем подойти к аппарату, так как все сейчас на собрании Пожирателей Смерти.
3. Алло, это автоответчик Лорда Воландеморта, если вы – Гарри Поттер, то я жду вас с нетерпением у себя – в дубовом гробу(Гарри Поттер в гробу, а не валдик); если вы – один из моих слуг и Пожиратель Смерти, мне с вами не о чем разговаривать, пока вы не приведете мне Поттера, если вы из Министерства или из Хогвартса – отвалите и досвидания! Жду ваши сообщения после звукового сигнала (ужасающий крик и пи-и-и-и-и).

Хогсмид. Возле «Трех метел» идет драка: Гарри и Драко, как всегда.
К дерущимся подходит один из студентов и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Из жизни Пожирателей Смерти:
Драко: Папа, а крокодилы летают?
Люциус: Нет, Драко, не летают.
Д.: А Тёмный Лорд сказал, что летают...
Л.: Правда? Ну, они летают, только очень низко...

Конец 6-ой книги.
Снейп убивает Дабмлдора, тот падает с башни. Вдруг Снейп поварачивается к ПСам и начинает всех мочить:
- Авада кедавра! Авада кедавра! АВАДА КЕДАВРААА!
Малфой:
- Снейп, остановитесь, вы сейчас нас всех убьете!
- А МНЕ НИ ЖАЛКААА!!!!

Идет собрание ПСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
- Дорогой, почему ты во сне называл меня Беллой?
- Белла? Ах, так мне же снилось, что я Тёмный Лорд!
Лозунг Пожирателей Смерти:
Ударим Непростительными Заклятиями по бездорожью и разгильдяйству!

-Ты кто?
-Драко.
-Я тебе нравлюсь?
-Нет.
-АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!!!

-Круцио!
-ХАХАХАХАХА!!!
-ЧТО!?КРУЦИО!!!
-ХИИИИХАХИХИХИ!!!
-Да что такое!!!????КККРРРРРУУУУУЦЦЦЦИИИИОООООО!!!!
-ХИИИИИААААХХХХ!!!
-Да почему вам так хорошо!?Я же вам больно делаю!!!
-Я мазохист! ПОВТОРИМ!??
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера.
По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снегг!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну, хотите продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясть филина по голове]
- УГУ!!
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Однажды ночью в школе чародейства,
Которая зовётся просто Хогвартс.
Почётный Снег, алхимии профессор,
Почувствовал внезапно страшный голод.
Но-слава Мерлину!-тот был не голод плоти
(Все хогватцы вздохнули с облегеньем)
Профессор просто захотел покушать-
За сим и он направился на кухню.
Тем временем очкастый гарри Поттер
(Весьма известный в хогвартсе развратник,
Который в детстве замочил Волн-де-Морта)
С малфоем целовался в коридоре.
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
Не будь он голоден, его б стошнило сразу-
Он был весьма гетросексуален
(А потому снял много балов с Гриффиндора)

А в это время рыжий Рональд Уизли
Насиловать пытался Живоглота
(Ему так долго не давала Гермиона,
Что он решил убить двух зайцев сразу.)
Тут мимо проходил Профессор Зелий
Сбледнув с лица он процедил сквозь зубы,
Что не достойно мстить через кота хозяйке
И снял оставшиеся балы с Гриффиндора

Тем временем, малютка Джини Уизли
(Вздыхавшая порой о Томе Риддле)
Допив портвейн, один романс запела
(Который написал Люпин для Снега)
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
И понял, почему опять икает
(А так как он был крайне суеверен,
То Гриффиндор ушёл по балам в минус)

А в это время некто Блейз Забини
(Чей пол, увы, мы так и неузнали)
Решило поприкидываться шлангом
(Согласно странное оно имело хобби)
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
(Он не любил резиновых предметов напоминавших ему об Л. Малфое)
Но балов он не снял со Слизерина
(Своя рубашка-то есть роба-ближе к телу)

Тем временем директор школы Альбус
(Известный в Хоге пьяница и бабник)
Бродил по школе словно приведенье
(Искал кого послать за опохмелом)
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
Он хоть и был у Альбуса шестёркой,
Сказал:"Я не пойду за пивом!" гордо.
(И мысленно добавил:"Да пошёл ты ...")

Тем временем МакГонагал Минерва
Решившая невинности лишиться
И Флитвика лишить, одевшись в кожу
По коридорам шла своим виляя задом.
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
Он потрял сознанье а очнувшись
Сказал:"..."

А в это время беспощадный Невил
(Известный на весь Хог маньяк-убийца)
Пытался Толстой Леди ставить клизму,
Её напичкав перед тем пургеном
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
Увидев Невила он поспешил убраться
(Он с детства ненавидел бор-машинку
И ги-не-ко-ло-ги-чес-кое кресло)

А в это время горько плакал Римус
По матери, при том ругая Блэка
За то, что не предупредил, собака
Что димидрол и гаш- несовместимы
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
И мрачно глядя злобно ухмыльнулся
(Ему конечно было жаль Люпина
Но надо же поддерживать свой образ!)

А в это время Хагрид шёл по Хогу,
(Ему ну...э... хотелось очень сильно)
Он думал обратиться к Мадам Помфри
(Хотя любил худых/черноволосых)
Тут мимо проходил Профессор Зелий.
Был принят он за стройную брюнетку
И Хагридом...
Теперь не быть ему гетросексуалом

А в это время домовые эльфы
Снимали в кухне групповое порно
Был режисёром порно некто Добби
(Известный на весь Хогвартс извращенец)
До кухни тут дополз Профессор Зелий
(Ему давно уж расхотелось кушать-
Он пёр на кухню чисто из упрямства)
И в бар полез не замечая эльфов

Снег от природы был неагресивен
Но, вылакав до дна три банки спирта
Решился в Хоге навести порядок.
Он разогнал ушастых извращенцев
От ломки быстро вылечил Люпина,
Лишил Минерву девствености шустро
Погладил Поттера с Малфоем по головке
И Джини У. уговорил заткнуться.
Он Долгопупса натравил на Уизли
(Тем самым отомстив за Живоглота)
Ну а потом устало смежив веки,
Уснул а обнимку с Гермионой Грэйнджер.
С сознанием исполненного долга,
Не много лишь о Хагриде волнуясь
(Не рассказал бы тот кому "про это")
Ну а за сим и вам спокойной ночи!

Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...

Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...

-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...

Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...

Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.

Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

МБ

Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Дафна – Мефодию:
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать!

Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка...

В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа...
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..

«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.

Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько...
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»...

Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет:
-А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева!
Ирка ему:
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит «вдруг»?!

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

  Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

  Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

  - Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

  Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

  Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

  Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

  Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

  - Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...